Улыбнись !

    


 



Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..




  Одесский Юмор

 Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое,моей коровы. Зато молоко что-то особенное. Вы попробуйте...
Так... Я уже попробовал.
Ну что? Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
Чего вдруг? Почему зонтик?
Потому что у нее в молоке очень много воды.

Три девицы вечерком собрались к подруге в дом

Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались…

Говорит одна девица:
- «Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела –
Пацанёнка родила!
Но сначала – шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!»

Ей подруга отвечала:
- «Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!



Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!

Если б мне попал такой
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!»

Встала третия девица:
- «Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!

Пусть не принц кровей элитных,
Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!»

Две подруги хохотали,
Третью дурой называли.
Посидели, посмеялись…
Ну, и до поры расстались.

Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.

Молвит первая девица:
- «Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!»

- «Да-а-а, - вторая отвечала,
- Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой
Не дай Бог мне стать вдовой!»

Третья молвила девица:
- «Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой –
Работящий и простой.
У людей в большем почёте,
Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!

Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!»

Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес»,
Тут и сказочке конец!

Сказка – ложь, да в ней намёк,
Юным девицам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ.



Рецепт яблочного пирога, понятным для мужчин языком.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте.
5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов.


К мужу подошла супруга: «Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги… Обещала я прийти».
Муж сказал: "Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной…
Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой».
«Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться. В чисто девичьем кругу».
День промчался, как минутка: ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки. И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень, все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня возвратилась, как в бреду.
Зарекаясь пить отныне и с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену, спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно с мужем будет разговор,
Но в душе тая надежду, что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду, слушая, спит ли супруг…
Звук часов раздался, сразу всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза раздалось «ку-ку» в тиши.
Тихий шепот: «Вот, блин, штука!» плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль: «А ну-ка, прокукую сама!
Муж решит, сейчас двенадцать, значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться, где была и как дела.
...Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном так загадочно глядит...
Почесав свою макушку, он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку поменять пора в часах».
«Что не так у нас с кукушкой?», - напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай, что творит она у нас!
По утру, часа в четыре, только начало светать,
Как она на всю квартиру громко принялась чихать.
А затем сея зараза принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза, а потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли, наступила на кота.
В темноте раздались вопли, кот куда-то там слетал.
Вновь «ку-ку» в тиши раздалось, продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало, и кукукнула ещё.
С диким грохотом упала, извергая звучный мат,
И затем докуковала аж семнадцать раз подряд!» 


УЛЫБНИСЬ!!!

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик.
Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так... ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— ... , седьмой "Б"...


***- Моня, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Элла Карловна, я, таки, уже спал...
 ***


***
Опытный аптекарь учит премудростям ученика.
- Запомни Беня что б клиент не попросил ему нельзя отказывать!!!
- Ну мы же аптека а не супермаркет!?
- Беня еще раз говорю у нас все есть!! Вот представь ты клиент. Что вас интересует?!
- Икра!
- Конечно у нас есть икра Беня..
- И черная и красная?
- И черная и красная...
- И осетрина!?
- Тоже есть.. У нас все все есть!!!
- Тогда кило красный икры и шампанского..
- Будет сделано, а рецепт?!
***
Теща и зять обедают. Вдруг теща:
- А-а-апчхи"!!!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то еще и подавлюсь!
***

 

Яркий пример изворотливой женской мысли

Непредсказуемость - главный козырь женщины, легко бьющий любую карту мужской логики. А неожиданней женской логики может быть только женская месть.

Свинцовое утреннее небо. Солнце само ещё до конца не проснулось, его лучам не хватает сил пробиться через тучи. Раздолбанный автобус трясётся по колдобинам шоссе до конечной остановки метро. Пассажиры, заякорившись обеими руками за сиденья, чтобы не вылететь в проход на очередной кочке, пытаются дремать. И тут на остановке в салон вкатывается мужик, сияющий как медный пятак. Свободных мест нет, но молодая мамаша, вздыхая, сажает своего малыша на колени. Не поблагодарив, мужчина плюхается на освободившееся сиденье. 
Угнездившись поудобнее, тянет из кармана мобилу и принимается кому-то названивать:
– Алё, Вован? Ну, ты мне удружил! Век не забуду! Что за баба – огонь! Спасибо, что познакомил! Да мне ещё никто так хорошо не делал… Только вспомню, как она … - и далее живописно, с подробностями, бурей эмоций, и матом через слово. Да, жена… Ну что, жена? А вот эта зажигает… - и снова очередная история из сборника Камасутры, или, в данном варианте, Комы-с-утра.
Мамаша на соседнем сидении вытаращила глаза и пытается прикрыть ушки ребёнку вязаной шапочкой, натянув её малышу чуть ли не на самые глаза. Но словесный фонтан Донжуана не смолкает, и автобус пробуждается. Очнувшись от дрёмы, народ ошарашенно таращится на болтливого мачо. А тот прощается с Вованом и немедленно набирает номер девицы. Пассажиры с интересом внимают второй серии нежданного развлечения:
- Милая! Привет! Не могу забыть, как мы с тобой зажигали. Мне так понравилось! Я уже успел соскучиться и хочу ещё! Да? Ты лучше можешь? Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее, шалунья ты моя…
Мамаша на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, дети рядом. Мужик нетерпеливо отмахивается от неё: "Да твой малец ещё ничего не понимает!" - и снова по уши погружается в беседу. — Меня так завело, что ты тогда делала… Понимаешь, я с женой так не смогу, расспросы начнутся. Смекнёт ещё, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Автобус уже полностью проснулся и с придыханием прислушивается к подробностям. Водитель одним глазом глядит на дорогу, другим таращится в зеркало заднего вида и размазывает слюни. Утро удалось! Недовольна только мамаша. Женщина просто кипит от сдерживаемого возмущения и дрожащими руками пытается отвлечь ребёнка игрушкой. И тут на мобильный мужику приходит второй звонок. Он смотрит на экран, победный тон стихает. Наш Казанова разом сник и шёпотом сообщает любовнице:
— Ой, прости! Жена звонит, надо ответить. Я тебе попозже перезвоню, хорошо? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает гундосо бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Мы вчера засиделись с Вованом, так пили. Ну, ты же его знаешь, он бугай здоровый, ему всё мало… Ой, плохо мне сейчас, голова трещит, сил нет… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, ага. Хотя дел много. Солнышко, ну прости! Хорошо, я приду раньше! Точно!
И тут наш мачо узнаёт, как коварны женщины. Его молодая соседка поворачивается к мужику и напевно произносит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты? Чего копаешься? Я устала тебя ждаать… Мне холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он к такому приколу совершенно не готов. Тут же судорожно сбрасывает звонок и быстренько прячет мобилу подальше в карман куртки. В салоне дружный гогот и ехидные комментарии пассажиров. Народ живо обсуждает, что вечером ожидает нашего героя – оценить лбом прочность жениной сковороды или опробовать боками крепость скалки. Так скалка или сковорода? После небольшой дискуссии большинство голосует за скалку. Типа, ей орудовать сподручнее. Знатоки, ёлы-палы!

                                  7 русских жестов


Почему мы рвем на груди рубаху, бросаем оземь шапку и показываем кукиш? Расшифровываем русский народный язык жестов (пытаемся, во всяком случаев)





                            ЧЕСАТЬ ЗАТЫЛОК
Русский человек чешет затылок, когда чем-то озадачен. Вопрос – для чего? Конечно, вряд ли, чтобы простимулировать кровообращение мозга. Одна из версий гласит, что жест этот пришел из народной магии: таким образом наши предки вызывали на помощь пращура, гения рода.

РВАТЬ НА ГРУДИ РУБАХУ

Вероятно, изначально это была импровизированная клятва. Есть гипотеза, что таким экспрессивным жестом наши предки показывали свою принадлежность к Православной вере, демонстрируя крест. Кроме того, известно, что при казнях и некоторых телесных наказаниях экзекуторы разрывали у наказанного верх рубахи. Так вот, добровольное разрывание одежды в качестве убеждающего аргумента призвано было показать готовность человека взойти на плаху за правду.

 БРОСАТЬ ОЗЕМЬ ШАПКУ

Не менее экспрессивный жест, который артикулировал какое-то отчаянное решение. Головной убор (наряду с бородой) для русских мужчин символизировал достоинство, интегрированность в обществе. Публичное снятие шапки считалось тяжким позором, своего рода гражданской казнью. Обычно этой процедуре подвергали должников. Добровольное же бросание на землю шапки демонстрировало готовность человека пойти на самый безумный риск, в котором ценой неудачи могло стать изгнания человека из общества.

БИТЬ СЕБЯ В ГРУДЬ

Этот жест по одной из версий пришел из воинской традиции кочевников и был занесен на Русь татаро-монголами. Так «степняки» приносили клятву своему сюзерену. Удары кулаком в грудь в качестве жеста должны были показать преданность человека.

"КОЗА"

Как правило, этот жест ошибочно связывают с уголовной «распальцовкой» или поклонниками «металла».
На самом деле, «козе» уже несколько тысячелетий, и связана она была с защитой от черной магии, от злых духов. Вероятно, старшее поколение еще помнит потешку «Идет коза рогатая за малыми ребятами…», когда взрослый показывают, как бодается коза, изображая козлиные рожки с помощью мизинца и указательного пальца правой руки. На самом деле, это не просто игра с ребенком – таким образом наши пращуры снимали сглаз с детей.
Кроме того, «козой» сопровождали свои выступления древнегреческие ораторы – эта конфигурация означала «наставление». От древних риторов этот жест переняли христианские священники, которые часто сопровождали свои проповеди именно «козой». Любопытно, что на некоторых православных иконах можно увидеть Спасителя и святых с выставленными вперед мизинцем и указательным пальцем.

КУКИШ

Этот жест характерен для многих культур. На Руси о кукише, вероятно, узнали от приезжих немцев, которые таким вульгарным жестом пытались соблазнять русских барышень. Есть даже версия, что «фига» возникла от немецкого выражения fick-fick machen (так звучало традиционное немецкое приглашение к интимной близости). В русской традиции символ этого жеста (наверное, благодаря высокоморальным русским женщинам) трансформировался в обозначение категорического отказа. Причем со временем «фига» стала использоваться как защитное средство от нечистой силы: видимо, экспаты из германских земель из-за распущенности приравнивались к бесам.

ЩЕЛЧОК ПО ШЕЕ

Этот жест из русской питейной традиции артикулировал распространенный в XIX-начале XX века фразеологизм «заложить за галстук». Выражение это родилось в офицерской среде, и придумал его некий полковник Раевский, «краснобай и балагур». Кстати, он «изобрел» и другую «питейную» фразу — немного подшефе (chauff?). Интересно, что этот жест взяли на вооружение спекулянты горячительными напитками во времена «сухого закона», который Николай II установил в Российской империи в 1914 году





   Родители сидят на диване, обнявшись. Дочь задумчиво смотрит на них, а потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

        Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, пряталась бабка. 

 

            Басня в пересказе кавказкого джигита

Басня Крылова в грузинской школе:
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал...
Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - и жрал, и жрал, и жрал, и жрал.
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса ? нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел? Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах от твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина и помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен, как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо подходит ближе - хитрий, билин, чувиха!
Ворон ? Молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - и снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь?
Я тут сказать тебе еще хотел, пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут, щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - за математика контрольную работу.
 Я глаз даю, щьто умных в этом мире всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
 Как посчастливилься же мне родиться в один эпох с этот великий птица!" -
 Так говорит лисиц и ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
 Ворон - молчит. Надулься, как индюк - аж пузо випирает из-под брюк.
 Такой прям важный стал, как будто цар, как генеральний птица-секретар.
 Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, включил уже такого дурака,
 Щьто даже сам себе немножько удивилься и говорит: " Неужьто я Влюбилься!!!
  Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка !
  Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет ? Отравлюсь ! Вот этот мухомор.
  О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
  Щьто мой супруг ты никогда не будещь и не снесещь мне маленький яйцо,
  Точь в точь похожий на мое лицо. Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт!
  Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
  Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей 03 !!!"
 И - он упал - рука к груди прижатий, как будто только щьто его хватил Кондратий.
 Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, про сыр забил - из рот его не винул
  И каркнул так, щьто тут же подавилься... и вместе с сыр он с дерево свалилься.
 Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок!
  За польчаса ворон переварил и стал Ворон уж не такой, как бил?
  Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший
                        И никого и никогда не слюший!
Конечно не  моё, взято на сайте ОБОРЖАКА.

                  

                              Как надо продавать...

Молодой человек из провинции приехал в большой город и
заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно!
Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным,
но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30покупок в день!
Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный.
Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку.
Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип с прицепом.
Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок,
а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены.
А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно пролетели,
так уж лучше податься на рыбалку!

 



ДАЧНЫЙ ЮМОР

Решила эту тему посвятить дачному юмору т.к.сама коренная горожанка,превратилась в дачницу и порой сама смеюсь над собой.Жаль, что не смогу выставить фото ,чтобы посмеяться.Дача — наш самый любимый вид летнего отдыха. Дачный сезон уже открыт, а значит пора смотреть приколы про дачу, шашлыки и дачников. Ведь дача — это классно, особенно, если там отдыхать и веселиться.










Опять нас ждет отключение горячей воды.



Всем хорошего рабочего настроения!!!


Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".
8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?


Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает



МУЖ НА КУХНЕ С ТИХИМ МАТОМ , РЕЖЕТ ЯЙЦА ДЛЯ САЛАТА! ИЗ ДУХОВКИ ДЫМ ВАЛИТ, КОТ ГОЛОДНЫЙ ЗЛО ГЛЯДИТ! ЖЕНА В ПОСТЕЛИ КОФЕ ПЬЕТ, МИХАЙЛОВ ПЕСНИ ЕЙ ПОЁТ! УЖЕ С УТРА С ЛЕГКА ПОДДАТА! КТО УГАДАЕТ ЧТО ЗА ДАТА??????))) С ВЕСЕННИМ ПРАЗДНИКОМ ДНЕМ 8 МАРТА ДЕВЧАТА!!!



 
Чукча собрался на охоту, решил узнать какая погода будет, чтобы не замерзнуть. Приходит к шаману: -"Скажи мне, какая завтра погода будет, на
охоту хочу на сутки сходить". Шаман постучал в бубен, поплясал, говорит: - "Иди спокойно, я посмотрел, завтра отличная, солнечная погода будет".
Чукча ушел довольный. Шаман думает: -" А вдруг замерзнет, поинтересусь у Гидрометеоцентра лучше". Пришел, спришивает: -"Какая завтра погода
будет?" В Гидрометеоцентре посмотрели в умные приборы, покрутили ручки, говорят : - "Завтра отличная погода будет!". Шаман ушел спокойный. В Гидрометеоцентре думают : - "А какая интересно на самом деле погода будет?". Один посмотрел в окно и говорит: - "Да, завтра отличная погода будет, вон, чукча на охоту пошел!"


***

         Скажу вам честно – мне не двадцать пять.
Хоть женщине про возраст говорить негоже,
Я все же уточню – уже за пятьдесят,
Но выгляжу значительно моложе.
Возможно, что в изгибах тела
Былого совершенства нет,
Но ведь давно уж не секрет:
Как не были бы формы хороши,
Они – ничто, коль в человеке нет души.
Строга, самостоятельна, умна,
Ответственна, достаточно практична.
В квартире собственной живу одна.
Да… на лицо довольно симпатична.
Мужчина нужен мне не молодой
(Конечно же, не дедушка седой)
Для философских споров и бесед
И романтических прогулок под луной.
И что бы праздник было с кем встречать,
И летом на Канарах отдыхать.
Но чтобы все меня могло устроить,
Желательно, что б он умел готовить.
И в магазин ходить он не ленился,
И не растил усов и бороды,
Опрятен был и гладко брился,
И гвозди в стену мог бы вбить,
При случае – сантехнику чинить.
Привычек вредных я не потерплю!
Порядок в доме я люблю.
А коль случится всё ж любовная история,
Желаю проживать на вашей территории.
P.S.
Пордон, забыла я сказать:
Интим не надо предлагать.


   УЛЫБНИСЬ,ВЕДЬ СЕГОДНЯ ПЯТНИЦА!


 Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
 - Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...


   Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!



                         





ОТПУСК В ЯНВАРЕ


 




2 комментария:

Подписаться на: Комментарии (Atom)